阿修羅
くは〜〜〜
私がどん溜まっている間にもまた1人…いいな〜私なんか悪いことしたっけ？真面目に生きてきたつもりなんだけどな〜〜〜あれれ
人生は他人と比べた時点でつらみがグッと！増す！わかってる！わかってるけど！この状況で比べないのは至難の技！比べる云々というより反射的にダメージ食らってるし！は〜めでて〜うれしい〜けどつれ〜〜〜
履歴書は全部うそでした
百草ちゃんの顔がタイプすぎて見てるだけで楽しい
最近メイクも服もどうでもよくなってたけどがんばろっかなって気にさせてくれる〜
今日はひたすら寝ていた。でもジム行った。ヨガ気持ちよかった〜
昨日の飲み会はすごく楽しかった。最近の飲み会は2回連続で詰められる超最悪回だったから純粋に楽しめてよかった。飲み会の終盤でカップ酒頼んでもみんな淡々と飲み干すメンツが良い。好き。平和に終了。
Aさんのやり方でやったらBさんに怒られて、Bさんのやり方でやったらAさんに怒られるクソシステムのいまの職場なんとかならんのかね〜。昔なら自分が変えたいとか思ったかもだけどそんな気力はなくなっちゃった。正しい生き方がわからんな〜。自分の選択、人生に責任持ちたいとか息巻いてたけど圧倒的な圧の前では理屈じゃないやってなっちゃうし。これがヤバイ空気察知する能力オンリーでってやつなのか？生存本能？？？？？
結婚は1年後に延期するのがいちばん上手く回るって心の片隅ではわかってる。でもそれは私のメンタルが持たないから無理。まじで無理却下。しかしあれやこれやと悩むのも無理になってきた。親への感謝とか気持ちとかもっと持てる人間になりたかった。重んじなきゃいけないんだろうなって思うけどできない。自分も同じこと子供に思われそう。子育てこわいな〜やだな〜。最近1人でいると変な声出ちゃう。気が抜けると人前でも出ちゃう。ぴえ〜〜
お気に入り使い古した
毎日小さな絶望を繰り返しているけど、久々に超ド級の、目の前に分厚い壁がダーンッと、もうここまでくると笑っちゃうよねハハハみたいな
あっダメだこれっていう悟りのような感情
ここまでダメだとむしろ気持ちいい踏ん切りがついた
だけど電車の中で涙が止まらなくて
メソメソとかいうレベルじゃなくて普通に号泣みたいな 自分でもひいた いまからこんなで本当に大丈夫かな？でも大丈夫にするしかなくてもう一方の選択はさらに地獄だしだったらマシなほう行くしかないし クソクソまじでクソ 嘘くさすぎないギリギリの志望動機が浮かばない
東南アジアでプチ音信不通になった彼氏から連絡が来た 生きててよかった 大好き
昔は携帯の通話料が1分300円だったんだよなんて話を会社でしたばっかだったからライン通話まじすごい時代の進歩すごいって思った
顔丸いよねアンパンマンみたいって言われたのまだ恨んでる
あいつは可愛い 可愛くないそればっか本当にそればっか 大嫌い 早く聞き流せる次元に行きたいな
非国民的
社会って辛いな〜〜〜〜〜〜
みんななんのために仕事してるの？ハッピーに生きるためのお金を稼ぎたいからじゃないの？
低賃金でパワハラを受けに行くとはどこの世界線のドMなんですかね？？？
つら〜〜〜〜〜〜
でもこのまま本社に行けることもなさそうだし、Mやらなかった場合は全方面敵の地獄コース決定だと本日嫌という程肌で感じたので天秤にかけた結果見習いになるほうがまだマシだと思いました。
あ〜あ こんな世界消えればいいのにな〜
変えたいな〜〜〜〜〜
人生思う通りにいかないな これは誰の人生なんだろう？？？？
自分の意見を言った上で嫌われたいなんて息巻いてたけど、意見を言う余地なんてなかったな〜〜もはや決定事項 総合職のやる仕事じゃないってなんなんだろう 総合職ってそんなに偉いの？？？？どんな成果を残すかが問題でしょ？？？？？？？ 見習いまでに絶対入籍しよ じゃないとまじで無理死ぬ
あ〜〜〜〜あ こんな世界死ね消えろ人生失敗した〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
どっちもはずれの
披露宴は絶対やらん。と決めていたけどガーデンウエディングはちょっといいな〜と心がぐらつく。スピーチとか余興とかやらなくてもいいらしく、だったら楽しそうじゃん！と。素敵な場所でちょっと小綺麗な格好してみんなで美味しいもの食べてワイワイしたら楽しそうだな〜って。費用の高さや準備の面倒くささと天秤にかけてどっちが勝つかはまだわからないけど。結婚式もありだな〜と思ったそんな日でした。まあ見習いになったら無理なんだけど。
