間に合えたのかな
ふ、複雑〜〜!
なりたくないいやだいやだとダダをこね続けその度に怒られや〜っと自分の気持ちをなだめごまかしなんとかやる方向で落ち着けたのに、なのに!落とすって!
なんという仕打ち…人の気持ちをなんだと思っているの…
そうやって落ち込んだものの5分で回復。
自分に暗示かけてて忘れかけてたけど根本はやりたくなかったんだった〜
お給料危機回避できてよかった〜
おっけおっけ〜
………
肩の荷は降りたけど!やっぱり!心が!ざわつく〜!!!!
あんまりだ〜〜〜〜!!!
簿記のテキストを買いました
ネオりたい
選択肢Aをとったほうが現時点でも、未来の自分のためにも良い。と頭で理解はしているもののついつい目先の欲に負けてBを取ってしまう。3分前の選択にすでに後悔中。あ〜あ。まだまだ大人への道のりは長いな〜〜なんて思ってたところにまたも選択の場面がやってきたので今度はひたすらに選択肢A選択肢Aと唱えてなんとか乗り切る。単純だけど意外に効果的な呪文作戦。ひたすら唱えて考える余地を与えないところがいいのかなあ?
割り切れないなら向き合わない しか現状の打開策を見出せず自分の人生なのにどこか他人事。目を逸らしてきたツケがいつか回ってきそうで怖いな〜あはは
矛先を一つにしちゃうともれなく誰も幸せになれないのでなるだけ分散させたいし適材適所を意識していきたい次第
一つに集中させされたら理想、なんて思ってたけれどそれって結局ただの依存。大嫌いだったはじめてのおつかいで爆泣きした自分に老いを感じたそんな一日コンプレックスはアートなり
8ミリ
いろんな人から変わった、変わったと言われる今日この頃。どういう行動を取るべきか迷った時に自分だったらやらないなって方を選んでいるせい。きっと。
苦しいときにつっかかられると嫌に嫌が重なって最悪な気持ちになるのはとてーもわかるから、なるべくつっかかりたい気持ちを抑えて。自分が選ばない方の選択肢を選んで。解釈の切り口を変えて。なんとか乗り切ろう自分。がんばれ私。目先の幸せ欲し〜〜
ろっくんろーる
寝れば消えるはず、と見込んだ嫌な気持ちを引きずって3日。疲れた。人に当たっちゃうしもう嫌だ〜〜。ネットの体調不良改善記事はどれもきまって規則正しい生活、ストレスの軽減の二大柱でそれができないから困ってるんだってば〜〜と余計なストレスを抱えるだけでマジ意味ない。入社してからずっと躁鬱の繰り返しだけど見習いになってからはそのスパンが短く、かつ顕著で超疲れる。これがあと3年も続くなんて完全にメンタル闇落ち。いまのこの辛い生活はいつか報われるのでしょうか。この経験が私の人間性に深みを与えてくれるのでしょうか。スイモアマイモ、ってやつになれるのでしょうか。
事実というものは存在しない。存在するのは解釈のみである。忘れがちだけどその通りなんだよね〜〜〜あーあ。
もはや平和ではない
地獄 地獄 見晴らしのいい地獄〜
全方面地獄で常に泣きそうでなんとかこらえて、だけどほんの些細なことで崩れて自分でもなんでこんなことで!?と思いながら涙は止まらず過呼吸で手は痺れるし疲れるしもうやだ〜
興味が持てずまったく頭に入ってこないものを勉強する苦痛
テストの結果がよくないことへの恐怖
興味のなさが前面に出てしまっていることによる先生たちへの申し訳なさ
それでも優しく励ましてくれる先生たちへの申し訳なさ
サラリーマンなんだからって割り切らなきゃいけないのは嫌という程わかっているのに上手くできないやるせなさ
泣いたり文句垂れたりばっかで彼氏にそろそろ愛想を尽かされるのではという恐怖
いやだ!でも頑張んなきゃ!頑張りたいのに頑張れない!なんでこんなに自分は子供なんだ!周りの人に申し訳ない!頑張んなきゃ!いやああああああの永遠ループ
私が頑張れればなんの問題もない
レールをただ進むだけなのにそれができなくてひとりで駄々こねて迷惑かけて
超見晴らしのいい地獄〜
切ない!悲しい!死にたい!消えたい!孤独!絶望!希望!キボウ!
笹口さんの歌詞に救われる休日の午後〜
私からさようなら
本棚から本を出して数ページ読んではベッド下に落とし、また本を出しては落とし、の繰り返しで出来上がる本の山。圧倒的空虚感。満たされない。うーん困った。
思ったより最近の生活は平和。でも着実にストレスは溜まっていて、というより抱えているストレスを認識しちゃったら死あるのみなので意識的にスルーしているそんな平和な日々。2ヶ月だけだからと言い聞かせてなんとか走り続けているけどこの生活が1年とか無理ヤダ絶対。しかもこれよりもキツイとかありえないぴょーん。
死して屍拾う者なし!いぇい!