有刺鉄線の

解脱した〜〜〜い

普通ってなんだ みんなと一緒ってなんだ

誰の基準かもよくわからない"普通"に合わせて幸せならそれでいいけど、そうじゃないならまじで意味がわからない

私とあなたの時代は違うし 状況も違えば考え方も違うし とにかく色んなことが違うのに同じにしようとするから歪んでおかしくなって

この分かり合えなさを分かってもらうにはどうしたらいいんだろう

I'm still at

エルレ復活

エルレ復活…？

エルレ復活！！！！！！！！！！

未だに信じられないよ〜フワフワ気持ちが浮ついてなにも手につかない

復活1曲目はなんだろうどんなセトリなんだろうああああ今日まで生きててよかったなあ

もっともっと先だと思っていた。子供とか出来てたら行けないのかな〜なんて思ってたから自由に動けるうちに復活してくれて本当に嬉しいありがとううう

休止を知ったのは中学校に行く準備の途中、歯を磨いてる時だった。休止だってってメールが届いた。送り主は別にエルレが好きなわけではなく私のことが好きで、だから気をひくために情報収集してて、みたいな。大好きな大好きなバンドの大事なニュースをそのバンドに対して思い入れのない人から聞いてしまったことがすごく悔しかったのをよく覚えている。あれから10年か〜と思うと時の流れこわい。でも中学生だった私も大学受験をしたり就活をしたり社会人になったり結婚しようとしていたり人生のコマをわりと進めていてああ10年か確かに…という気もあったり。この10年毎日細美さんの曲は聴き続けていてそれってなんかすごくない？っていうか今まで生きてこれたのはマジのマジにエルレのおかげで感謝しかなくてとにかく嬉しいな。チケット取れるといいな。

23歳の

どうしようもないやるせなさ、というかとにかく部屋にこもってメソメソうじうじしていたい気分。ラブサマちゃんのベッドルームの夢を無意識に流しちゃうこの感じ。

ベッドから動きたくないよ〜誰にも会いたくないよ〜誰かに会ったらこのモヤモヤをぶつけたくなっちゃう、だけどぶつけたら自分の幼稚さに凹む超凹む。

未だに凹むを漢字として受け入れられない。これ象形文字でしょ〜でも凹む超凹むって可愛い〜な。

絶賛イヤイヤ期の私。2歳のイヤイヤ期は前頭葉の発達に関係するらしいけど25歳のイヤイヤ期ってなんかいいことあるの？？？？？

心の筋トレなー

そろそろマッチョになってくれー

水タバコ誘ってくれたの嬉しいなー人間的に少し認められた気がして嬉しかったなー

心が安定していたときはジーパンTシャツでいいや服装とかわりとどうでもいいやってなったけどいまは無理だ〜メイクもアイライン引かないと、濃いめのシャドウつけないと無理だ〜すぐ反映されてウケる〜ウケてる場合じゃねえ〜〜

阿修羅

くは〜〜〜

私がどん溜まっている間にもまた1人…いいな〜私なんか悪いことしたっけ？真面目に生きてきたつもりなんだけどな〜〜〜あれれ

人生は他人と比べた時点でつらみがグッと！増す！わかってる！わかってるけど！この状況で比べないのは至難の技！比べる云々というより反射的にダメージ食らってるし！は〜めでて〜うれしい〜けどつれ〜〜〜

 

水のにおい

なんのこれしきって言いたいな。そんな余裕があったらサイコー。

今日は朝に仕事が終わって友達2人と家でダラダラした。私よりゲームが出来ない人がちゃんといて安心した。全員下手なスマブラ楽しかったな〜大乱闘というより小競り合い。あれ楽しかったね〜今度はあれしたいね〜って言えるってすごく幸せ。テンションが同じ人といるってラクすぎてビビる。焦ってはいけない。誰もやってないことをやるのも悪くないかななんて思い始めたけど、実際いざってなったら日和っちゃいそう。げ〜

履歴書は全部うそでした

百草ちゃんの顔がタイプすぎて見てるだけで楽しい

最近メイクも服もどうでもよくなってたけどがんばろっかなって気にさせてくれる〜

今日はひたすら寝ていた。でもジム行った。ヨガ気持ちよかった〜

昨日の飲み会はすごく楽しかった。最近の飲み会は2回連続で詰められる超最悪回だったから純粋に楽しめてよかった。飲み会の終盤でカップ酒頼んでもみんな淡々と飲み干すメンツが良い。好き。平和に終了。

Aさんのやり方でやったらBさんに怒られて、Bさんのやり方でやったらAさんに怒られるクソシステムのいまの職場なんとかならんのかね〜。昔なら自分が変えたいとか思ったかもだけどそんな気力はなくなっちゃった。正しい生き方がわからんな〜。自分の選択、人生に責任持ちたいとか息巻いてたけど圧倒的な圧の前では理屈じゃないやってなっちゃうし。これがヤバイ空気察知する能力オンリーでってやつなのか？生存本能？？？？？

結婚は1年後に延期するのがいちばん上手く回るって心の片隅ではわかってる。でもそれは私のメンタルが持たないから無理。まじで無理却下。しかしあれやこれやと悩むのも無理になってきた。親への感謝とか気持ちとかもっと持てる人間になりたかった。重んじなきゃいけないんだろうなって思うけどできない。自分も同じこと子供に思われそう。子育てこわいな〜やだな〜。最近1人でいると変な声出ちゃう。気が抜けると人前でも出ちゃう。ぴえ〜〜