頭だけいい奴もう

突然の結婚宣言は、最初は訳もわからず祝福されたけど、ことが飲み込まれていくうちに反対にあい3時間地獄のデスマッチへ  

両者泣きながら責任のなすりつけあいをする姿はまじで地獄絵図だった

しかしそこで思ってることをぶつけまくり、ぶつけられまくりしたおかげで母はスッキリしたようでまさかの味方にチェンジ

未だにへそを曲げてる父との調整役にまわってくれるファインプレー

だけど誕生日スルーされた。つら

誰も知らない

おじいちゃんの癌が転移した。高齢ということもあり、完治は無理なのでどう癌と共存していくかが治療の焦点らしい。本人はもう来年には自分はいないものだと考えていて、数年前から始まった生前贈与も結構な額になった。「嫁に行くまで生きていたかったなあ…」という言葉を聞いて結婚しなきゃ。と思った。もともと超結婚したかったけど、それとは違う使命感というかあっ、やばい、いますぐしなきゃ。ってかんじ。

幸い結婚したい人はいる。共働きだし子供がいるわけでもない。生活もいまとさほど変えずに行けるのでは？と思っている。昔から結婚したら遊べなくなるというみんなの決まり文句みたいなのがよくわからない。お金もおじいちゃんや両親からもらったお金、それに自分の貯金を合わせたら十分すぎるほどある。おじいちゃんがくれたお金の使い道としては1番喜ばれる使い方ではないか。

あとは相手の同意が必要。これが1番大事。今の私は超自己中である。納得してもらえるかな〜。そんなことを考えていたらほとんど寝ずに夜が明けた。地味に辛い。

指輪パカっ！サプライズ！きゃー！みたいなのにもちろん憧れているけど、そもそも向こうは私の指のサイズ知らないし、共同経営責任者に必要なのはサプライズではなく話し合いだし、このタイミングでたまたま朝井リョウの結婚を知って、その経緯を読む限りやっぱり話し合い最強と思ったし。クリスマスイブに帰宅したら泥棒に荒らされたような部屋の中にただひとつ天井までの巨大本棚が鎮座していたときに十分サプライズは味わった。指輪パカっしてもらった人と受け取ったサプライズ量は同等かそれ以上だろう。もう十分や。 

担当の先生は若くて、内容とは裏腹に軽快な口調で治療方針の説明をしてくれた。本人や家族への説明なんてきっと毎日でいちいち感情を込めていられないだろうし、感覚も麻痺してくるし、あまり深刻にすると患者側が滅入るしでどんどん軽くなっていくんだろうなあと説明を受けながら思った。

 

自分の家に戻って手紙を書いた。自分の気持ちを違った受け取られ方をされないよう、相手に伝えるには文章にするのが1番だと思ったからだ。実際文章にしたら重すぎてとても渡せるものではなかった。清書をする前にボツにした。もうちょっと軽く…だけど的確に伝えるには…と悩んだ末パワポを作った。朝、仕事が終わって帰宅するなり速攻パソコン開いて2時間くらいかけて作った。完成と同時にふと我に返りあまりの馬鹿馬鹿しさと己の必死さにひいた。睡眠不足でどうかしていたのだと信じたい。

かれこれ1週間未だ伝えられず。結婚したいのかもよくわからなくなってきた。沈。

輪郭が溶けていく

必殺有給召喚でしこたまサボって久しぶりの朝、あっ今日はイケるかもなんて思った気持ちはものの数分で撃墜されて。自ら地雷原に入って行った感も否めないけど。ほんの出来心だったんです。だけど戦場での軽率な行動は即命取りですよね、ごめんなさい。甘かったです。

自分が手に入れたくて仕方ないものを笑顔で持っている人を見ると辛い。悲しい。自分が頑張れば手に入るというわけでもないからもうほんとこの気持ちをどうやり過ごすか、しかなくて似たような感情の映画を観て一瞬ごまかされたり、なるべく登場人物が怠惰な小説を読んで空虚さを勝手に肯定したり、まだ手に入ってないのは逆に希望だなんて似非悟りを開いてみたり、あの手この手でしのいで、、ああ〜職場に着いちゃう。つら。しの。

かき集めて

テレビの中学受験の密着で爆泣き。

中学受験で望み通りの結果になって、大学受験でも望み通りの結果になって、だけど現状はこんなもんで。小学生のころから頑張ってきたからいまがあるのに、「同じ大卒なのに一般職ってだけで給料低いの納得いかないよね〜」なんて目の前で悪意なく言われてその言葉にしっかり凹んで。お前とあいつは今の仕事に思い入れなさそうなところが似てるよな〜とか軽く言われてやっぱりこれもきっちり凹んで。例えだけど、嫌いな食べ物を吐かずに食べてるだけ褒めてほしいよ〜好きなフリして食べるのなんて無理ゲーだよ〜〜。このことを同じ立場の人に言ったらその人はそんなに凹まないらしくて私は考えすぎなのかな〜なんて。

一通り凹んだところで、いまがどうであれこれまで通って来た道がいまの私を形成しているわけできっと無駄ではなかったはず……と着地……

 救い〜〜〜

f:id:mnmnmmn:20180205203009p:image

剥がれそうになる

疲れた〜会社の研修ってなんであんなに無意味なんだろう。自ら意味を見出すのが大人とかいう意見はいらないよ〜〜そんなんできたらとっくにこの世は戦争も悲しみもないハッピーお花畑ワールドだよ〜〜。休日出勤ていうのが無理さに拍車をかける〜〜。一週間で負ったダメージ回復と次の1週間への気力をたったの3日で補わなきゃいけないのにその1日を無意味なことで潰すことの罪深さまじハンパない〜〜。

相変わらず人に会うと死にたくなるんだけど、引きこもってても腐ちて死にそうだしどうすればいいんだ〜〜。

やりたくない仕事を日々気持ちを殺してやりすごしてるのにいきなり降って湧いてきた外部講師にやりがい見つけろ！キャリアプラン描け！って言われても無理やり描かされた理想と現実のギャップを改めて目の当たりにして辛くなるだけだし、今の不満を改善するにはどうしたらいいかの話し合いの方がよっぽど有意義だと思うんだけどな〜いつか人事になったらあんなクソみたいな研修撤廃したいけどきっと無理なんだろな〜〜鬱〜〜〜

私からさようなら

2018年はちゃんとしたい。なにをどうちゃんとするのかはよくわからないけど全体的にちゃんとしたい。この時点でちゃんとしていない。大丈夫か2018。

2017年の後半ごろから新しい音楽を聴いたり、なるべく積極的に文化を摂取しようと心がけていて、本もまた読むようになった。やっぱり本は良い。こういうときはこうすればいいんだ、とかへぇ〜こんなことがあるのか、とか救われたり豊かになったりとにかく良い。ガマガエルを吸うとハイになれるらしい。サボテンもなれるらしい。へぇ〜〜