8ミリ

いろんな人から変わった、変わったと言われる今日この頃。どういう行動を取るべきか迷った時に自分だったらやらないなって方を選んでいるせい。きっと。

苦しいときにつっかかられると嫌に嫌が重なって最悪な気持ちになるのはとてーもわかるから、なるべくつっかかりたい気持ちを抑えて。自分が選ばない方の選択肢を選んで。解釈の切り口を変えて。なんとか乗り切ろう自分。がんばれ私。目先の幸せ欲し〜〜

ろっくんろーる

寝れば消えるはず、と見込んだ嫌な気持ちを引きずって3日。疲れた。人に当たっちゃうしもう嫌だ〜〜。ネットの体調不良改善記事はどれもきまって規則正しい生活、ストレスの軽減の二大柱でそれができないから困ってるんだってば〜〜と余計なストレスを抱えるだけでマジ意味ない。入社してからずっと躁鬱の繰り返しだけど見習いになってからはそのスパンが短く、かつ顕著で超疲れる。これがあと3年も続くなんて完全にメンタル闇落ち。いまのこの辛い生活はいつか報われるのでしょうか。この経験が私の人間性に深みを与えてくれるのでしょうか。スイモアマイモ、ってやつになれるのでしょうか。

事実というものは存在しない。存在するのは解釈のみである。忘れがちだけどその通りなんだよね〜〜〜あーあ。

もはや平和ではない

地獄 地獄 見晴らしのいい地獄〜

全方面地獄で常に泣きそうでなんとかこらえて、だけどほんの些細なことで崩れて自分でもなんでこんなことで！？と思いながら涙は止まらず過呼吸で手は痺れるし疲れるしもうやだ〜

興味が持てずまったく頭に入ってこないものを勉強する苦痛

テストの結果がよくないことへの恐怖

興味のなさが前面に出てしまっていることによる先生たちへの申し訳なさ

それでも優しく励ましてくれる先生たちへの申し訳なさ

サラリーマンなんだからって割り切らなきゃいけないのは嫌という程わかっているのに上手くできないやるせなさ

泣いたり文句垂れたりばっかで彼氏にそろそろ愛想を尽かされるのではという恐怖

いやだ！でも頑張んなきゃ！頑張りたいのに頑張れない！なんでこんなに自分は子供なんだ！周りの人に申し訳ない！頑張んなきゃ！いやああああああの永遠ループ

私が頑張れればなんの問題もない

レールをただ進むだけなのにそれができなくてひとりで駄々こねて迷惑かけて

超見晴らしのいい地獄〜

切ない！悲しい！死にたい！消えたい！孤独！絶望！希望！キボウ！

笹口さんの歌詞に救われる休日の午後〜

私からさようなら

本棚から本を出して数ページ読んではベッド下に落とし、また本を出しては落とし、の繰り返しで出来上がる本の山。圧倒的空虚感。満たされない。うーん困った。

思ったより最近の生活は平和。でも着実にストレスは溜まっていて、というより抱えているストレスを認識しちゃったら死あるのみなので意識的にスルーしているそんな平和な日々。2ヶ月だけだからと言い聞かせてなんとか走り続けているけどこの生活が1年とか無理ヤダ絶対。しかもこれよりもキツイとかありえないぴょーん。

死して屍拾う者なし！いぇい！